#おせち😆✊

本日11/23は関西ジュニア2014年組の入所日ですね。

入所6周年おめでとうございます。

いま隣には居ない同期の子達もおめでとう。

恭平くんと出会ってくれてありがとう。

恭平くんのことだいすきだよ〜って話をします。

言葉にして整理するだけです。

わたしの言葉が苦手な人は読まないことを勧めます。

恭平くんに一目惚れ？うーん、堕とされたのは2017年3月20日の昼公演だったと思います。確か座席は1階席右列の5番とか6番とか(自名義)そこらじゃなかったかなあ。毎回自名義で1階席ぶち当ててました😆🤞いぇいいぇい🎶WESTデビュー後のオタクだった自分は2017年の春松竹が自分にとっては初松竹座だった。当初はメインよりかはFanky8(非公式)の大橋くんがお目当てで。この20日の公演より前(10日とかその辺)に1度春松竹入っていて公演内容は予習済でした。

(丈今橋リチャが所謂松竹組、まと末朝田古謝がツアバ組ですね。前日になうぇすと静岡入ってそのまま大阪行きました、はい。めちゃ覚えてます。確かツアバが静岡でブリュレやらんかったっけ？そこは記憶曖昧なんやが😆いら情😆😆)

一回目の春松竹は大橋くんかわいいな〜メインのネクステ〜〜〜〜！西畑の負けへんで〜〜〜！離さないで愛〜〜〜！全体曲のブリュレ〜〜〜！3150！って感じで、コントも関西らしくて面白くて日替わりキャストなのも良かったよね。自担ガチャ😅😅

恭平くんの名前は知っていたけれど、実際生でパフォーマンス見てのファーストインプレッションは「バリ細ぇ」でした。まあいるよな〜かっこいい曲やってかっこつけてるけどパフォ力が追いついてない奴〜〜って感じ。結構酷い（笑）

「愛してる愛してない」がソロ曲だったんだけど、すばるくんのイメージ強すぎて上手だな〜とか好きだな〜とかは思わなかった。服脱いでキャーキャー言われて頑張ってるなとは思ったんですけどね。(誰)

こんな特にいい所もなかった恭平くん(最低すぎ)に何故二回目の春松竹で堕ち、今現在このようなキモオタにまでなってしまったのかというと、その日OPからポンパしてたんですわ。そうつまり前髪上げてるビジュにやられた。「え？なにあの前髪上げてるのめちゃ可愛い！え！すごい！かわいい！すきかもしれない！」って言ってました。ウケる。

その日から今現在までわたしは元気に高橋恭平くんが好きです🥳💖💖💖

現場至上主義、自担くん顔良すぎるのでやっぱり生で見たいどうせだったら一階席(花ブロ)がいいってかんじで松竹座大好き芸人になってしまったり、大阪通い過ぎてたぶん新大阪からなんばまで目隠しあっても辿り着ける自信ある。

好きになってから、ほんとーに現場現場現場😉😉Jr祭りに松竹、観覧に舞台挨拶、そしてまた松竹座。ジュニア担(しかも当時恭平くん高校生だった)をやるのが初めてで、ほんとにすごい好きを行動にしていて自分でもびっくり😆‼️

たくさん悩んだり悔しくなったり泣いたり実習しんどくて死にたくなったり色々あったけど恭平くんのことだけは1回も嫌いになったりしたことなかった。ジャニーズ以外に通いだしても松竹公演は必ず行ってたしテレビ番組は欠かさずチェックしてた。

2018年の秋、かれこれグループが作られなかった関西ジャニーズJrに新しく「なにわ男子」が結成された。その頃から少しずつ凝り固まりすぎていた関西ジャニーズJrが解かれていったと思う。

当時からわたしってゴミみたいな思考回路なので、グループになっても恭平くんが足引っ張ってるとか空気みたいな存在になるのは本気で無理だしグループが恭平くんの可能性を詰むのはもっと無理、必ずしも理が一致しているわけではない。タイプだったので素直に喜べずに居た。そして向井担やグループに選ばれなかったジュニアのオタク達からの総スカン。グループは作らないって言ってたよね？Fanky8解散ってこと？るたこじは？バンド組は？ちびは？とか。気持ちは分からなくはなかった、でも何があっても恭平くんが傷つく事だけは本当に許せなかった。

(だからあの時なにわ結成時に文句垂れ流してたAぇやらりとるやらのオタクたちのこと今でも忘れてません😆謝れよ✊許さないかんな✊)

全てがトントン拍子で上手くいったとは思わない。

2回目の城ホあけおめは大きな分岐点になった。

WESTが抜けた後も折れずに根気強く関西を引っ張ってきた康二くんと龍太くんが関西ジャニーズJrとしての活動を辞めた。実質、なにわが引っ張って行かなきゃいけなくなった。その時のわたしも酷いんですけど、2人が居なくなることによってなにわのデビューが遠のいたなって思ったんです。だってまだまだ何も出来ないちび5人とダンスがあまりできなかったバンド組、WESTのツアー時には松竹に出ないツアバ組、入ったばっかの18年組。誰が2人みたいに引っ張って行かなきゃいけないんだ、道を作らなきゃいけないんだ、なにわの7人じゃないか。なにわ男子として新しい仕事をしつつも関西に戻っては後輩をまとめながら仕事、正直足踏み状態だと思った。少年たちで主演をやっても、単独ツアーが決まっても、エキスポが決まっても、関西ジュニアの枷が外れない気がしていた。デビューして欲しいって気持ちと一緒に、まだデビューできないって気持ちが同時に覆い被さっていた。いつになったら。

2020年の1月関西ジャニーズJrが単独で京セラドームを埋めた。ずっと小さく頼りないと思っていた後輩たちが随分と大きくなっていた、にしたくの挨拶を聞いて、この子達なら任せてもいいんじゃないのか？という気持ちが生まれた。そこから一気に自担のデビューまでの道のりが見えた気がした。

でもそれ以降、恭平くんに会う機会はなかった。こんな情勢だから仕方ないとは分かっている、でも全体的に勢いの落ちてしまった世界そのものに退屈を覚えてしまった。繰り返される在宅コンテンツも飽き飽きした、数千円払って何もせずとも自宅で映像だけを見る行為が惨めにさえ思えてきた。誰もが見れるものに興味を見い出せない、会場の空気を、ステージの光景を、歌を、ダンスを、五感すべてで感じとりたかった。

在宅コンテンツはレスポンスにラグが生じている。

(長らくSNSに疎い事務所であったため、やり方に賛否両論が常に伴ってくる。そこは非常に面倒だと思っている。アカウントの有無、チャンネルの有無が知名度に差をつけるようになってきている。かといって易々とそこに手を出すわけにはいかない。これに関してはまだこの先試行錯誤していく必要があるだろう。)

つまるところ退屈なのだ。半年以上繰り返された回線を介してのライブパフォーマンスなんて歌番組だけで正直満足できるレベルだ。伝わらない、当たり前だ、伝え方が一方的すぎる。

見え方ばかり気にした制作品は中身が薄い。空洞の如く何も無い。人の話に興味のない私は挨拶の内容なんて聞いちゃいない、まず君たちは話す仕事の人ではないだろう。歌って踊って、を仕事にする人たちだ。そこで伝わらなかったら何を話そうが伝わらない。そういう感性のタイプなのだ、わたしは。

だからすのーまんのライブは何も無かった。こちらが求めてるものを汲み取った形跡はない、全て制作側がやりたいことを取り入れた、ように私は感じた。贔屓目で見てきたけれど限界だった、手を抜かれてることくらい好きで見てきたから1発で分かった。そういう人だと感じた、だから好きじゃなくなった。

なにわ男子の配信も期待はしてなかった。

どうせ配信、それになにわ男子は今年多忙だった。ドラマにレギュラー番組、個人仕事も死ぬほどあったと思う。だから、去年のツアーとは代わり映えの無いものを当たり障りなく流してくるのだろうと諦めていた。

それでも恭平くんを信じられたのはいつだって私の期待以上のものを見せてくれるから。

結論から言うとこの配信を通して、

わたしにとってのなにわ男子は「未来」に見えた。

たぶんこの先、どんな年代にも性別も国境も超えて愛される。そんな印象を受けた。こんな状況でも妥協せず挑戦した演出だった、どんな人が聞いても心惹かれるような選曲だったと思う。前半と後半で雰囲気をガラッと変えることで振り幅が見えたし、ユニット曲で可能性を見た。

敢えて自分たちの色を出さなかったようにも感じ取れた。そう思わせるほどに、無色透明な柔らかい内容だった。たぶん誰が見てもそれぞれの捉え方ができるライブ、それこそトラジャののえるくんが言うような"誰も取り残さない"それが実現したようなライブだったんじゃないだろうか。物理的な物ではなくて、もっと広く、理を溶かすように拓けた視界で見えた。ような気がする。あくまで主観だけどね。

だからデビュー、

というには安直すぎるかもしれないけれど、わたしは預けてもいいかなと思った。なにわ男子に、恭平くんにこの先の未来を。

あの日高橋恭平くんを好きになったのは間違いなんかじゃなかった、と思い知らせる未来がきっとあると信じている。

2020.8.26

ひさしぶりに文字打ちします。

最近は本も読むことなく文学に触れていないので感性が滞ってしまっているかもしれないけれど、どうしても気が向いてしまったので書かせていただきます。

先ずは、重岡くん誕生日おめでとう。

毎年この日、あなたの誕生日を迎えると胸が締め付けられるように息ができなくなるような、そんな感覚に陥ります。どれほど恋慕ってもわたしが好きなあなたはアイドルでしかなくて。結局は自分の中の理想でしかないことをもう何万回と思い知らされ毎度のことながら失恋でもしたような気持ちにさせられる。もう何年も昔に離れてしまった自分がこんな事を言ったり、想いを綴ったりすることを今日くらいは許して欲しいです。

いま自分がこうして目指した職業に就いて、やり甲斐のある仕事をして、毎日を過ごせているのは重岡くんが居たからなんだよなあ、って思うと中々に感慨深い。

この広くて狭い水槽の中のような世界を悠々と泳ぎ揺らめいてる重岡くんを見て、無意識の意識の中で"自分も成りたい"と考えるようになり、何年か前の自分では考えられないくらい自由に生きれるようになったと思う。あの日あの時、重岡大毅を好きになることは私の人生の中で決まっていたことなのかもしれない、と思える程に。

結論的に今の私は関西といえど高橋恭平くんが好きで1番に幸せになって欲しいのは即答で高橋恭平くんだ。重岡くんのことはこれっぽっちも応援できていない。

でも心のどこかでいつまでも重岡大毅への好きは消えることなく点っている。

藤井流星へ降りジュニアへ降りても、どの時代の自分も間違っちゃいないって思えるのはあなたが居たからかもしれない。わたしの根本的なアイドルオタクとしてのポリシーを曲げることなく貫けているのは重岡大毅の存在があるから、あなたが自分の中のアイドル像を決して崩すことなく今の今まで居てくれるから、いつでも誇張することのないアイドル:重岡大毅を見せてくれるから。

いつもありがとう、これからも"みんなの重岡大毅"でいてください。誕生日おめでとうございます。

私がこの世で1番に幸せになって欲しい人は高橋恭平くんです。恭平くんに出会えて幸せ、後悔なんてしたことないよ。絶対デビューしようね！

世界で一番大好きな自担くんへ

19歳のお誕生日おめでとうございます。

少しだけ恭平くんについて書きます。

最近の恭平くんはたくさんおめでとうが溢れている。

なにわ男子結成おめでとう。

単独全国区バラエティ出演おめでとう。

ドキュメンタリーおめでとう。

表紙おめでとう。

まだまだ他にもたくさんおめでとうがある。

テレビに雑誌にラジオにたくさんお仕事が増えて、いつしかの不安は微塵もなくなった。

微塵も、なんてのは嘘。ちょっと怖い。

たくさんの人の目に触れることで、これからもっと自由にできなくなる。きっと嘘か本当かも分からないことが、知らない人の耳に入っていく。

関西ジュニアが、なにわ男子が、高橋恭平が、これから段々と大きく波立ち拡がっていく。

わたし自身が贅沢なのだと思う。

今までを見ていたら、ここが、これからが勝負所なのは分かっている。どうにか自担には売れて欲しい、その思いは昔からいつまでも変わらない。でも、恭平くんが傷つくことだけは避けたいと願ってしまうのだ。

いつかのWUで、恭平くんは

"やっぱり言われることはあるやん。でもそれを背負うのはオレや、って気持ちでいる。"

と言っていた。

その文章を読んだ時、いくつもの感情が積み重なった。

頼もしさ。

それは恭平くんだからこそ発することができた言葉であり、きっと恭平くんなら本当に叶えてしまう魔法である。並大抵の人間には出来ないことである。

寂しさ。

1人で受け止めるなんてそんな寂しいこと言わないで。

愛おしさ。

出トチって泣いてた頃の恭平くんはもういない、大きく成長した。

不安。

わたしは、この発言をした人をもう1人知っている。私のオタクの始まりであり奥底に根付いている元担である。彼は全部全部背負ってきた、表向きは問題ないけど何度も心が壊れそうになったことを知っている。ちょっとしたことで崩れてしまいそうになったことを知っている。その度に、何も知らないできない自分が嫌になった。恭平くんが傷つくのは自分が何より嫌なのである。

恭平くんはまだ19歳で成人まであと1年、思いっきりまだまだ甘えられる弟であって欲しい。たくさん甘やかされて、教えられて、そしていつか後輩の鑑になれるようなそんな人になって欲しい。

なって欲しいなんてオタクの図々しさでしかないけれど、きっと、恭平くんはジャニーズとしてアイドルとしてたくさんの人に幸せを与えられる人材だ。彼が生きる世界はもっと広く大きいものであると私は信じている。

恭平くんへ。

これからも応援させてください。

19歳のお誕生日おめでとう、何度も言うけれど恭平くんが私の最後の自担です。

今はたくさん甘やかされて、たくさん学んで、そしてキラキラの笑顔をわたしたちに見せてください。

19歳の恭平くんの世界がもっともっと輝きますように。

2019.2.28

好きの造形

自担には幸せになって欲しい、
できることなら自担の周りも幸せになって欲しい、
私も幸せになりたい。
みたいなオタクの戯れ言をつらつら書きますね。
苦手な人は見ないことをお勧めします。

私の自担(高橋恭平くん)は推されてる。
それはたぶんみんな口を揃えて言うだろうし、周りのジュニア担にも揃って恭平は推されだからいいじゃんって言われる。
それは有難いことだし、名前も存在も認知して貰えるのもソロ曲貰えるのもマイク持たせて貰えるのも嬉しく喜ばしいことである。
時たまに、推されとして売られていることが胸をざわざわと苦しませる時がある。

なに贅沢言ってんの？っていう方本当に見ない方がいいと思うんで見ないでください私は本当に自担が幸せならそれでいいんですそんなちっちゃな人間なんです

恭平くんはぶっちゃけ歌が上手いわけでもダンスが上手いわけでも演技ができるわけでもトークができるわけでもない。一体何が出来るんだ？って思うかもしれないけど顔とスタイルはめちゃくちゃ良い。はなまるごひゃくまんてん。頭は良くないしアホだし何喋ってるか正直聞き取れないこともしばしば。(滑舌良くないしテンパって余計早口になる)

しかし私はクソモンスターペアレントなオタクである。なんでも、可愛い。かっこいい。すき。の三つで済ませるスキルを持ち合わせている。つまり私の中で高橋恭平くんは宇宙で１番ハイパーくそかっこ可愛いアイドルなのである。こんなかっこいい恭平くんが推されない世界なんてありえない！みんな恭平くんの可愛さに気付いてる？とか本気で思ってる。

でもそれと同時に、
推され(仕事が振られ)なくなったらどうしよう。
という、先の見えなくて色もついてない、むしろ何も書いていないことに対しての不安が襲いかかってくる。(もちろん恭平くんが仕事を蔑ろになんてしないことは知っている)

恭平くんは現在高校３年生で、たぶん大学には行かない。この先アイドル１本で食べていくことになる。それがどれだけの事なのか、わたしには想像もつかない。大学に行けば４年間という時間と教養と、再びやってくる選択期間が設けられる。しかし彼は多分その道を選ばないため、今がその選択期間なのだ。(これで違う選択肢を選んだとしたら来年から私は生きてないと思ってください)

この先長い人生の中で、わたしは恭平くんには幸せになって欲しい。できることならアイドルとして私の応援できる領域で、彼の人を惹き付ける色気と、ときめきを与える笑った可愛らしい姿を最大限に生かしたことであることが理想である。(つまりジャニーズとして)
そしてその上で欲を言うなれば、彼を成長させる要因としてトリオだったり先輩だったり同年代だったりと共に育って欲しいと思っている。

でも結局は自担の幸せだけが全てで、センターじゃなかったりその3人の並びにいなかったりすると不安になる。
少しでも先頭から後ろに下がって欲しくないというのが本音。

自担が上に行けるのなら世に放たれるのなら売れるのなら私はなんだっていい、彼のこれからの人生は彼の選んだ道なのだろうからその道で満足できるパフォーマンスができれば万々歳ではないか。
もちろん違う選択肢を選ぶとしても私は応援する。だって恭平くんの決めたことだもの。

恭平くん(たちトリオ)は推されだと言われている。確かにそのポジションに居ると思う。恭平くんは歌もダンスも演技もトークもうまくないし何言ってるのかわからないほどアホだ。14年組では年上なのに年上に見えないし細くてふにゃふにゃして心配にもなる。でも、セリフ量が急に増えた舞台で声が掠れかけても最後まで歌いきるしダンスの振りは間違えないしメインの真後ろだけどそのポジションを他には譲らせないというような圧力もある。入所当時からメインの真後ろで実力ある先輩たちの背中を見続けてきて、その分出演数が多くて覚えることも多かったはずなのにやってのけてきてる。苦労も努力もしただろうにそれを外面に一切見せてこない、自信家でナルシストだけどたしかにその通りでいちばんかっこいい。
それが高橋恭平くん、わたしの最後の担当です。

当人じゃないから何をしたいか分からないし、これからだなんて勝手なこと考えないでくれ。って思うかもしれないけど、ふと居なくなってしまった人を思い出しては後悔したくないって自分のエゴイズムが嫌になって泣いてる。
大丈夫だよっていう確信が欲しくてふらふらしてる。
でも恭平くんが幸せならなんでもいい、それがわたしの好きの形なんだもん。
会えなくなるなんて嫌だから行ける現場には行くし、お金だって自分が後悔しないために払う。
フォトセだってステフォだってなんだって買う、恭平くんがそこから上に登るためならわたしはなんだってする。

関西のこと好きだし、みんなに幸せになって欲しい。
でも私は恭平くんにいちばんに幸せになって欲しくて、仲良しこよししていて欲しいわけじゃない。仲間だって大事だけど、それを小さな枠で収めて欲しくない。新しいものや色んなステージを経験してほしいそれで自分の描く自分に近づいて行ってほしい。その時はとてつもなくかっこいい姿だろうなって。

恭平くんのこと好きになってよかっただいすき(大の字)